Vc foi trocada por outra pelo desgracido do seu narciso de estimação? Não chore. Trago seu menininho de volta em algumas semanas (mentirinha não sou eu que trago, é vc mesma, usando um ou 2 neurônios, o Tico e o Teco).
Vc pode acabar com o “casamento” feliz dele. Basta que consiga atrai-lo uma única vez para sua cama outra vez. Lá vc terá claro que reparar bem em toda a roupa e acessórios dele. Pode fotografar se der, se não, não tem problema. Mas uma coisa essencial é vc baixar no celular um app chamado gravador de voz fácil do play store. Vc deixa alto seu celular com a tela apagada naturalmente. Deixa num móvel no quarto, não precisa ser a mesa de cabeceira. O app tem um tempo grande de reserva para gravar (tipo. entre cem e mil horas). Antes bem antes vc testa o app pra não dar erro na hora que o maledeta surgir na sua frente e seu coraçãozinho de pássaro ferido disparar e seu repolhinho começar a se encharcar de pura paixão que vc tem pelo desinfeliz mas delicioso narcisista de sua alma.Assim vc já liga o gravador qdo ele estacionar o carro e deixa lá, ele não vai desconfiar. Então vc terá a transa de vcs gravada, morou? Fala bastante o nome dele, sussurra, pede pra ele dizer enfim as coisinhas de vcs na cama. Faz ele delirar, gemer, gritar de prazer. Se ele soltar um eu te amo tanto melhor né? Nós sabemos que o grande ciúme das mulheres está nessa frasezinha dita com muito amor mas o que nunca sabemos ou esquecemos mesmo é que eles dizem eu te amo pra qualquer uma porque pra eles é um tipo de senha “abre-te vulvinh4”. E como a chifruda também não sabe disso até porque ela deve ser uma idiota completa pra CASAR com um narcisista, a coisa fica mais no papo. Reserve.Agora vc vai prestar bastante atenção na roupa, detalhes, sobretudo a cueca. Marca (se conseguir) cor, etc.. só isso. Quando ele te deixar dando adeus talvez, vc terá que saber (ISSO ANTES DE SEDUZI-LO.PRA SUA CASA!) o número do celular ou do trabalho (melhor trabalho pois a outra não terá como mostrar a ele a ligação), ou da casa da filhaDaPwta que agora tá gozando com o p4u do teu amor todos os dias. Vc já reparou, é óbvio que sim, porque vc estalqueia (sobre stalk e o perigo dessa nova lei vou escrever outro dia) a noivinha feliz, que a pele dela está boa, não tem mais olheiras, risada fácil, olhinho brilhante e tudo que vc queria era fazer um foie gras nela, força -la a engolir tuas amargas lágrimas com dois litros de leite gordo e mais uma pasta de ervas finas e merda que é o que ela merece, mas enfim. Curta essa fantasia e reserve.Assim que seu agora odiado adorado amor sair de sua casa “tenho a maior conexão contigo, querida, mas estou casado, sou um homem de bem e a culpa é sua se estou aqui hoje! Mas foi a última vez, a gente não vai se ver mais, lindinha, ok?”Devolva-lhe seu melhor sorriso e uma piscadinha:– Ok, baby! Também acho melhor assim…OBS: Vc só crava no olho dele sua agulha de prender no cabelo se a oportunidade se apresentar de forma segura e vc ainda tiver como desovar o corpo, mas deixando o sonho de ser uma matsunaga…deixa ir, vc é uma deusa, um ser superior, vc despreza répteis, não se esqueça.“Eu não prendo homem nenhum, deixo livre; se for meu, voltará” vc dirá solenemente no dia seguinte às suas amigas que, naturalmente, estarão rindo da tua dor, por dentro, pois não há nada pior no mundo do que ter amigas! Ao menos, pense pelo lado positivo, vc não precisa mais ficar se remoendo imaginando quantas das suas amiguinhas o seu canalha predileto comeu.Então aproveite o momento pra fazê-las acreditar que vc JAMAIS teve um grama de ciúme do cara que tanto elas cobiçaram só pra ter o prazer imenso de tirar o pauzã0 dele de dentro de vc! Rá! (Amigas malditas mas enquanto vc neutralizava elas, olha o que aconteceu: surgiu uma hiena qualquer pra lhe roubar a caça! Ela não perde por esperar)! Reserve.Deixa ele ir. Curta vê-lo desaparecer na distância. A estrada da saída é em bumerangue, como sabemos. Engula sua revolta e reserve.Agora vc vai se divertir um pouquinho.Vc vai então imediatamente ligar para sua horrorosa rival -aquela mulher feia mesmo- e pode ligar de seu número pensando bem, né, até do watts, se vc for bem ousada mas nada de imagens dele com vc hoje ok? Isso seria muita inferioridade. Seja fina.– Alôu?Ó vozinha de taquara rachada! De galinha podre com cloaca fedendo a sovaco (existe isso ?)! Ah se vc pudesse, fazia essa coisa que se diz mulher do TEU homem, engolir uma porta, pra ficar parecida com o que de fato é, uma porta! Mas vc reserva o comentário e descreve para ela a roupicha do agora esposoamante dela, descreve tudo que lembrar fielmente do encontro com que tiveram na alcova, mas o importante mesmo é A COR, A MARCA, O TECIDO , O CHEIRO DA CUECA QUE VC INCLUSIVE BORRIFOU COM SEU PERFUME QUANDO ELE FOI NO BANHEIRO OK?
- (Continua amanhã)
